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Ich bekenne: ich bin infiziert! Ich schreibe mein Blog, holt mich hier raus! Bevor es zu spät ist! Also eigentlich sind ja die beiden Moderatoren schuld. Zietlow & Bach sind ja ein soooo göttliches Gespann, die beiden alleine sind der Grund, sich das Dschungelcamp anzutun. Kein Wunder, beide haben äußerst sympathische Sternzeichen…

Aber anfangs hatte ich immer weitergezappt, sobald die beiden “Spitzzüngigen” Platz für die Noname-Stars machten. Nach kurzer Zeit merkte ich, daß das ein Fehler ist. Es macht dort jemand mit, der gegen Österreicher wahrscheinlich sogar beim Schneckenjagen (O-Ton Ösis: “Husch, husch, weg sans…”) verlieren würde: Bata Illic.

Zuerst mal zur Personalie: mir persönlich ist der Name Bata Illic das erste mal untergekommen, als ein Lied des begnadeten Mike Lehmann angestimmt wurde. Es hieß “Weiter, weiter” und war eine sehr gelungene musikalische Karikatur des Scooter-Trash-Hits “Hyper, Hyper”. Ich dachte damals noch: Hö? Bata Illic? Wer soll denn das sein? Nun stimmte diese Person im Camp ein Lied an, eins, das ich aus Kindheitstagen kannte: “Michaeeee-laa-haha” Es ist deshalb so stark in meinem Hirn verankert (ARGL!), weil es eins der Lieblingslieder meines Dads in den 70ern war. Er hängte gerne auch mal ein “Hahaha” an den Refrain an. Ich kann mich an Diskussionen mit einer anderen “Michaela”-Geschädigten erinnern (nennen wir sie Nina K., geborene G.), die ähnlich seltsames von ihrem Vater erzählte. Ein falsch angehängtes “Hahaha” bleibt jedenfalls ein Leben lang kleben und macht den Platz für etwaige Relativitätstheorien oder andere geniale Einfälle dicht, so konnte aus mir nix werden. Nun war Bata am Singen und ich merkte: dieser Mann war Teil meines Schmerzes.

Aber: er kommt einem die ganze Zeit vor, als sei er total dicht mit Drogen. Für Zietlow & Bach ein perfektes Angriffsziel, der Langsamste des Camps könnte sich ja nicht wirklich in Realtime wehren… Für eine Dschungelprüfung haben sie ihm tatsächlich 5 Minuten eingeräumt und Desiree Nick sagte zu Recht: “War das eine Bildstörung? Das lief ja in Zeitlupe!” Grandios! In Zeiten des “Alles muß schneller werden!” ist Großvadder Bata ein echter Heilsbringer! Für das peppige Privat-TV ein echter Anti-Held! Der Verlangsamer des Abendprogramms! Eine weitere Anekdote gefällig? In den 80ern durfte ich meine Eltern nach Jugoslawien begleiten auf einen Zeltplatz. Einer der “Hausmeister” dort, sagte immer zu uns, wenn wir es mal eiliger hatten: “Laaaaangsaaaaam, laaaangsaaaam!” Viel mehr Deutsch konnte er nicht. Ein Bruder von Bata? Der Vater gar? Oder ist die Familie sogar größer? Ist Bata vielleicht ein Cousin von Roland Scharping (“Langsaaaaaam!”)? Ich bin der Meinung, ihr solltet alle für ihn stimmen (er hat die Endziffern 02, die restlichen Nummern besorgt euch selbst, ich werde mich hier werbetechnisch etwas zurücknehmen)! Die anderen Nasen sind uninteressant. Der Fußballer ist so, wie man sich Fußballer vorstellt: öde. Die Ex-Porno-Tussi schweigt rum und paßt eigentlich perfekt zum Fußball-Ödi, allerdings ist auch die Schwedin nicht viel interessanter und der Quotenschwule heult viel, wächst aber wenigstens bei Dschungelprüfungen schreiend über seinen inneren Schweinehund hinaus. Insofern kann ich höchstens die letzten 2 aus dem Camp prognostizieren: Auf dem 2. Platz wird Ross enden und Winner wird BATA! YES!

Und ihr Schweizer: bitte gebt Bata Illic die schweizerische Staatsbürgerschaft! Wenn einer sie verdient hat, dann er! Denkt nur an dieses Aushängeschild: wenn Bata stirbt, wird das sein Gehirn erst 20 Jahre später wahrnehmen! Welch ein Aushängeschild für die Schweiz! Passender geht’s kaum! Das ist Marketing, da träumen andere von! Jedenfalls: nach so viel Spaß verzeihe ich ihm auch den täglichen Terror aus meiner Kinderzeit.

GO, BATA, GO!